для женщин которые хотят быть услышанными в отношениях
Как перестать быть единственным взрослым в семье и снова почувствовать себя любимой женщиной, а не удобной привычкой
Без развода и скандалов, без фраз "будь мудрее, вдохновляй мужчину, говори мягче" и без действий из области: "нужно потерпеть и работай над собой еще сильнее"
Прочти до конца и узнай, почему некоторые мужчины незаметно переходят в режим взрослого ребенка, не хотят думать о будущем и строить цели.
Сначала они перестают принимать решения, потом перестают что либо менять в своей жизни, а со временем вся ответственность за семью оказывается на женщине.
Появляется отсутствие поддержки, обесценивание и непонимание, что на самом деле происходит между тобой и мужем, потому что его якобы всё устраивает.
И в конце получишь ответ на вопрос, как перестать тащить всё на себе, и не записывать отношения в список очередных задач под названием «спасти отношения».
Почему мужчина перестал замечать, какой объём дел ты держишь на себе?
В то время, пока ты думаешь о будущем, растешь и зарабатываешь, одновременно делая ещё десятки вещей, без которых семья просто начнёт рассыпаться, он всё меньше замечает, сколько всего теперь держится на тебе и какой ценой тебе это даётся.
И самое тяжелое здесь даже не количество задач.
А то, что рядом с близким человеком ты всё чаще чувствуешь себя так, будто ты совсем одна. Нет поддержки, холод, он закрылся и ушел в себя.
Возможно, ты уже настолько привыкла быть сильной, что сама не всегда замечаешь, как много сил у тебя уходит каждый день.
Но никто не делает акцент на том, что бывает и так, что мужчина своим поведением, перекручивает и заставляет думать что ты придумаешь усталость, просишь слишком много.
Говорит что ты через чур эмоциональная и у вас все зашибись в отношениях, якобы так и должно быть, и этим незаметно переделывает любимую жену в удобную женщину.
Речь не идет о вечных подарках, ублажении тебя или инстаграмного пафоса, но дошло до того что вы просто соседи с общим бытом. Он делает больно и даже не думает этого замечать.
Если это про тебя, то не спеши читать дальше.
Просто остановись на минуту и ответь себе на несколько вопросов.
Не для того, чтобы искать проблему в себе.
А чтобы просто проверить себя и честно увидеть, какая реальная ситуация у тебя сейчас. И отследить хронологию.
(рекомендую этот мини чекап записать на листочек)
Сначала про тебя:
1. Посчитай, сколько задач решаешь за один день.
2. Ты уже перестала замечать, сколько всего держишь на себе?
3. Ты сейчас живешь или просто бесконечно решаешь задачи?
4. Можешь ли ты отдыхать без чувства вины?
5. Когда в последний раз чувствовала себя просто женщиной, а не человеком, который всё контролирует?
Теперь про него:
1. Когда он перестал проявлять инициативу?
2. А Когда он перестал замечать всё, что ты делаешь и стал считать должным?
3. А ты оправдываешь его поведение или нет, за что он и сам настолько погрузился в свои проблемы, что перестал видеть происходящее вокруг?
И наконец про вас:
1. Когда ваши разговоры стали про быт, а не про вас?
2. Когда ты перестала полагаться на него и начала принимать решения самостоятельно?
3. Когда вы перестали быть командой?
4. Если ничего не менять, какими будут ваши отношения через год?
Если ничего не менять, отношения редко остаются такими же. Чаще они становятся всё более формальными. Муж и жена постепенно начинают жить как соседи: обсуждают ребёнка, счета, бытовые вопросы, но всё реже говорят друг с другом по-настоящему.
Уходит ощущение команды, пропадает желание проводить время вместе, а близость всё чаще становится либо обязанностью, либо исчезает совсем.
Что дальше:
И пока каждый по-своему пытается справиться с этой пустотой, оба продолжают страдать.
Кто-то полностью уходит в работу. Кто-то начинает искать внимание и признание на стороне. Кто-то просто привыкает жить с мыслью: «Наверное, так теперь будет всегда».
А дети всё это время растут рядом с отношениями, в которых нет тепла, и нередко усваивают именно такую модель семьи как норму.
Вывод из десятка запущенных ситуаций на практике:
Именно поэтому я не советую просто ждать, что всё как-нибудь наладится. За годы практики я слишком часто видел, как проблемы, которые сначала казались «временным кризисом», постепенно превращались в образ жизни семьи.
Именно с этим ко мне пришла Ольга, 33 года.
И на ее примере можно увидеть как она решила эту проблему.
Она уже много пробовала: советовалась с подругами, читала книги из разряда "5 языков любви", "к себе нежно", смотрела ютуб популярных психологов, пыталась стать мягче для мужа, не давить и отпустить контроль, ходила на сессии к психологу.
Каждый раз казалось, вот сейчас изсменится, но муж высмеивал, обесценивал и когда она поднимала разговор об отношениях, он воспринимал как нападение, перекручивал: "если я плохой, так че ты живешь со мной".
Со стороны посмотри, «всё в порядке». Машина хорошая, работают оба, ездят в отпуск минимум 2 раза в год, дочка в частном садике. А внутри всё чаще крутится мысль: «Я устала от таких отношений... Делает больно и постоянно напряжение. Неужели остаётся только развод?»
Но мечтала она не о разводе. А снова увидеть рядом того мужчину, за которого когда-то вышла замуж. Встряхнуть и вернуть его к жизни и общим целям и желаниям. Банально быть счастливыми.
А муж считает что он ходит на работу и не бухает как скотина - это уже подвиг. Не вовлечен в отношения, холодный, безынициативный, в свободное игры играет в игры, смотрит телек или проводит время с друзьями,а с ней и ребенком проводит время как одолжение
Он вообще не думает о каких-то бытовых вопросах в семье, с фразами: "ты мне скажи что сделать и я сделаю", а сам ничего делать не будет.
Ольга на разборе призналась, что не хочет сама верить и стыдно, что он стал тюфяком ленивым.
Рассказывала, что уже пыталась много раз поднимать темы об отношениях, но он переводит на то что:
"снова я плохой", "ты много хочешь", "так живут и это норм", "насмотрелась инстаграма"
Когда она приходит домой, слышит от мужа вместо «как у тебя дела» а чё то, а чё это, почему посуда грязная.
Она старалась не задевать его мужское эго, объясняла, просила, звала в терапию, он отмахивался: «сам разберусь».
И она всё чаще ловила себя на мысли: мы уже не семья, мы соседи с общим ребёнком.
Ольга, сама по себе, привыкла находить решения. Если чего-то не знает, изучает. Если чего-то не хватает, работает больше. Если появляется проблема, строит план и решает её.
Именно поэтому происходящее дома сбивает с толку. Здесь привычные инструменты почему-то перестают работать.
Она не понимает как решить эту проблему.
А внутри, вдобавок копится раздражение, а в разговорах с мужем, взрывается и еще становится виноватой. А когда при нем плачет, он еще больше насидает.
Накопилась усталость, от малейшего шороха ребенка она просыпается и уже всё больше это похоже на бессонницу. Ощущение, что она физически не может расслабиться, даже когда появляется свободный час, руки сами тянутся к телефону, а телефон это снова работа.
сессия 1
Мы начали с её запроса на встречу. "Я устала, у меня постоянное напряжение"
Чувства постоянного напряжения и ощущения, что она всю жизнь обязана держать всё на себе. Но когда стали разбираться глубже, всплыла история из детства: Ольге было лет семь, когда она в первый раз пришла к маме с проблемой и услышала в ответ равнодушное «разбирайся сама».
Это повторялось не раз. И маленькая девочка сделала вывод: если хочешь, чтобы тебя заметили и оценили — заслужи это результатом. Сама. Без чужой помощи.
Это убеждение она пронесла через всю жизнь. Отсюда и привычка тянуть всё сама, не просить о помощи, доказывать свою значимость через работу — сначала перед мамой, потом перед собой, потом перед мужем, который вместо признания добавлял ещё критики.
После первой сессии она написала: «Я весь вечер проплакала, но впервые за долгое время как будто выдохнула».
сессия 2
Вылез запрос что она не может быть "злой", даже послать обидчиков, ведь она "добрая и хорошая девочка"
Разбирали, как это убеждение управляет ею сейчас: в отношениях с мужем, с клиентами, даже с собственным ребёнком. Она увидела, что раздражение на бытовые мелочи от мужа, было не про посуду и не про разбросанные игрушки, а про то что на работе он проседает, а дома он главный контролёр и самый умный.
А Ольга всегда шла на поводу этих манипуляций. А если уже много накапливалось, то она взрывалась и вела себя сильно эмоционально, и муж этим пользовался и попрекал, хотя это он её довёл.
Мы проработали привычку молчать и копить вместо того, чтобы говорить о своих границах сразу.
Через неделю она заметила первые изменения: перестала срываться на ребёнка после тяжёлого дня. Сон начал налаживаться, реже просыпалась среди ночи с тревожными мыслями. А муж признал, что это он срывался на чашку из-за его проблем на работе.
сессия 3
Нашли глубоко в подсознании, что она не может расслабится, и за всё ответственная, а если что-то не так, то себя винит.
Разобрали «где заканчивается ее ответственность и начинается его».
Она не позволяла себе говорить ничего лишнего, потому что боялась а вдруг он уйдет, а вдруг оставит их одних с ребенком и из-за этого страха сильно подавляла себя.
А после проработки.
Ольга перестала брать на себя его недовольство как свою вину.
Начала говорить спокойно, без надрыва: «мне это не подходит», «это твоя зона, не моя», вместо того чтобы либо молчать и делать самой, либо срываться.
И неожиданно для меня, она набралась смелости и заявила то что носила в голове уже несколько месяцев. (даже до терапии, она хотела серьезного разговора, но боялась сорваться и наломать дров)
Вот что она сказала с её слов:
«Я устала, я так дальше не хочу с тобой жить, мы уже живём как соседи и если так продолжится дальше, то мы будем как те самые пары, которые вечно орут друг на друга, ненавидят и в этом воспитывают своего ребёнка. Поэтому или мы разводимся, или мы прекращаем эти ссоры и непонятные недопонимания и начинаем вместе что-то думать».
НЕ СПЕШИ ТАК ДЕЛАТЬ, НО В ЭТОМ БЫЛА ЛОГИКА:
Так и есть, лучше сделать ребёнку одну психотравму и развестись, чем нанести сотни психотравм и воспитать в семье где происходят вечные скандалы и война внутри семьи.
Более того, что происходит с женщиной которая терпит и тянет такие отношения дальше:
- У неё вечно мысли о разводе, страхи и негативные мысли.
- Она перестаёт уважать своего мужчину.
- У неё пропадает влечение к нему и вся интимная жизнь.
- Появляются любовницы или она сама уже в мыслях начнёт представлять как у неё хорошие отношения с другим мужчиной.
- Неизбежно сценарий идёт к неизвестности и потере времени, молодости и жизненных сил, где расклад всегда не на стороне женщины.
И вот что интересно: муж начал вести себя иначе. И пошел на разговор как взрослый, без упреков, смехуёчков и с полной серьезностью.
"я как эксперт скажу, я много работал с мужчинами которые хотели вернуть жену, но было поздно. Мужчина начинает суетится только когда чувствует полную жопу. Женщина терпит до таких моментов, что уже не видит в нем мужчину и не хочет его не при каких раскладах. Поэтому то что пришло из глубины подсознания Ольги, очень хорошее действие. Запустить события пока есть что сохранять. Но не спешите это делать пока это не будет вашим внутренним решением.
Он почувствовал что она стала другой, нет страхов, спокойная, не плачет во время ссор, уверенная в себе и с полным пониманием что происходит у неё в жизни и куда всё идет.
Он стал реже придираться к мелочам. Стал сам делать некоторые задачи по дому, сам проявил инициативу что они будут делать вечером, начал интересоваться «как её дела» чего не было очень давно.
сейчас
Она стала проще реагировать на работу. Хоть и делает так же много задач, но ушло ощущения контроля и напряжения. Чаще стала просто сидеть с чашкой кофе, ничего не делая, и не чувствовать вину за это. Ушла фоновая усталость и тревога. Ребенок стал меньше капризничать. Выровнялся сон.
Это ещё не всё:
Муж занялся своим инстаграмом для бизнеса. Появилось больше клиентов и работы. Стал больше зарабатывать. Поменяли машину. Планируют купить квартиру.
За долгое время, чувствует себя легко, спокойно и женственно, ушел страх за будущее и за деньги. Почувствовала что прежний муж вернулся. Тот который решал за неё и брал ответственность.
Мужу тоже нравятся изменения в последнее время. Стал чаще говорить комплименты. Вернулся страстный секс. Зажегся и ставит новые цели.
Вся работа со мной строго конфиденциальна, а имя Ольги изменено.
А если ты узнала себя в истории Ольги и хочешь поработать со мной, но не знаешь с чего начать, то предлагаю начать с первой встречи - разбор сессии.
Приходи на 60-минутную онлайн-встречу, где я уделю тебе персональное внимание.
что будет на встрече
- Разберём, что на самом деле стоит за твоим постоянным напряжением и ощущением «я всё тяну» и почему это не решается через ещё больше усилий с твоей стороны.
- Увидишь, где заканчивается твоя ответственность и начинается его, без чувства вины за то, что перестаёшь тащить всё сама.
- Поймёшь, что мешает тебе по-настоящему расслабиться, даже когда время на это есть.
- Получишь ясный, персональный взгляд на твою ситуацию и понимание, какой шаг сделать первым, без резких решений и без риска разрушить то, что тебе дорого.
Сколько это стоит?
Обычно полноценная сессия со мной, стоит 125€. Но перед этим мне нужно знать реальную вашу ситуацию, познакомиться, сделать первичный глубокий разбор, поэтому предлагаю прийти на часовую встречу не за 125€, не за 99€ и даже не за 49€…
Если вы хотите чтобы вас разбирал специалист который проявляет интерес к вам, как профессионал поможет и подсветит вашу проблему со стороны и поможет сделать первый шаг к её решению, то:
цена для первых 5 человек
Запись на личную
встречу с
Геннадием Верняховским
Заполните форму ниже, и я с вами свяжусь
