Со стороны у неё правда было «всё в порядке». Свой бизнес и онлайн курсы, доход выше, чем у мужа, постоянные обучения, рост. Она вставала рано, разгребала рабочие чаты, готовила ребёнку завтрак, совмещала ребёнка с работой, вечером снова садилась за ноутбук и так по кругу, без остановки.

А муж, который вместо «как у тебя дела» цеплялся за то, что кружка не там стоит. Она объясняла, просила, боялась задеть его мужское эго, звала в терапию, он отмахивался: «сам разберусь».

Она пробовала отойти в сторону, не тянуть его за собой, дать пространство. Легче не становилось. Просто теперь они жили рядом, каждый в своей жизни, и она всё чаще ловила себя на мысли: мы уже не семья, мы соседи с общим ребёнком.

Внешне собранная, сильная, «у неё всегда всё получается». Внутри раздражение, которое копилось неделями и выливалось на ерунду вроде разбросанных игрушек. От малейшего шороха малой, она просыпается и уже всё больше это похоже на бессонницу. Ощущение, что она физически не может расслабиться, даже когда появляется свободный час, руки сами тянутся к телефону, а телефон это снова работа.

На консультации она говорила с иронией: «он как ребёнок», «мы просто идём по разным дорогам», «я на него смотрю, как будто я единственный взрослый».

Первая сессия

Мы начали с того, с чем она пришла с постоянным напряжением и ощущением, что она обязана держать всё на себе. Но когда стали разбираться глубже, всплыла история из детства: Ольге было лет семь, когда она в первый раз пришла к маме с проблемой и услышала в ответ равнодушное «разбирайся сама». Это повторялось не раз. И маленькая девочка сделала вывод: если хочешь, чтобы тебя заметили и оценили — заслужи это результатом. Сама. Без чужой помощи.

Это убеждение она пронесла через всю жизнь. Отсюда и привычка тянуть всё сама, не просить о помощи, доказывать свою значимость через работу: сначала перед мамой, потом перед собой, потом перед мужем, который вместо признания добавлял ещё критики.

После первой сессии она написала: «Я весь вечер проплакала, но впервые за долгое время как будто выдохнула».

Вторая сессия

Разбирали, как это убеждение управляет ею сейчас в отношениях с мужем, с клиентами, даже с собственным ребёнком. Она увидела, что раздражение на бытовые мелочи от мужа, было не про кружку и не про игрушки, а про то что на работе он проседает, а дома он главный контролёр и самый умный. А Ольга всегда шла на поводу этих манипуляций. А если уже много накапливалось, то она взрывалась и вела себя сильно эмоционально, и муж этим пользовался и попрекал, хотя это он её довёл. Мы проработали привычку молчать и копить вместо того, чтобы говорить о своих границах сразу.

Через неделю она заметила первые изменения: перестала срываться на ребёнка после тяжёлого дня. Сон начал налаживаться, реже просыпалась среди ночи с тревожными мыслями. А муж признал, что это он срывался на чашку из-за его проблем на работе.

Третья сессия

Работали с самим мужем — не в смысле «как его изменить», а в смысле «где заканчивается моя ответственность и начинается его». Ольга перестала брать на себя его недовольство как свою вину.

Начала говорить спокойно, без надрыва: «мне это не подходит», «это твоя зона, не моя» — вместо того чтобы либо молчать, либо срываться.

И набралась смелости и заявила то что носила в голове уже несколько месяцев, но боялась озвучить.

Вот что она сказала с её слов:

«Я устала, я так дальше не хочу с тобой жить, мы уже живём как соседи и если так продолжится дальше, то мы будем как те самые пары, которые вечно орут друг на друга, ненавидят и в этом воспитывают своего ребёнка. Поэтому или мы разводимся, или мы прекращаем эти ссоры и непонятные недопонимания и начинаем вместе что-то думать».

Сделаю ремиарку и обьясню почему такой расклад может сработать самым лучшим образом (это не значит что это единственный выход): Так и есть, лучше сделать ребёнку одну психотравму и развестись, чем нанести сотни психотравм и воспитать в семье где происходят вечные скандалы и война внутри семьи.

Более того, что происходит с женщиной которая терпит и тянет такие отношения дальше:

• У неё вечно мысли о разводе, страхи и негативные мысли.
• Она перестаёт уважать своего мужчину.
• У неё пропадает влечение к нему и вся интимная жизнь.
• Появляются любовницы или она сама уже в мыслях начнёт представлять как у неё хорошие отношения с другим мужчиной.
• Неизбежно сценарий идёт к неизвестности и потере времени, молодости и жизненных сил, где расклад всегда не на стороне женщины.

И вот что интересно: муж начал реагировать иначе. Не потому что кто-то его переделывал, а потому что исчезла привычная динамика, в которой он мог перекладывать своё недовольство на неё, а она это привычно принимала.

Он стал реже придираться к мелочам. Сам проявил инициативу и мы поговорили. Обсудили что сейчас происходит у них в отношениях и попросил искренее прощение. И наконец спустя столько времени, сам сказал что готов поработать над собой с психологом. Это было табу до этого. Вопрос своей нереализованности, у него как оказалось, сильно болел.

Сейчас

У Ольги проработали страх за будущее и деньги, взяла меньше клиентов чтобы отдохнуть. У неё появилось время просто посидеть с чашкой кофе одной, ничего не делая, и не чувствовать вину за это. Дома стало тише, не потому что все проблемы решились в мгновение, а потому что она перестала носить на себе то, что ей не принадлежит.

Это ещё не всё:

Самые главные изменения начались у мужа, вопервых муж признал, что дела у него сейчас не идут. Взял на себя часть ответственности за быт и решился нанять себе СММ в бизнес о котором они 100 раз говорили. Ушли непонятные ссоры из-за кружек и разбросанных игрушек. Стал проявлять поддержку и начал возвращаться тот самый мужчина в котрого она когда-то влюбилась.

Если ты устала быть единственным взрослым в семье. Если обида копится, а раздражение выливается на мелочи, за которыми прячется что-то большее.

Если хочется снова почувствовать, что рядом партнёр, а не ещё одна задача в списке дел.